John McCain vinner presidentvalet i USA

John McCain vinner presidentvalet i USA. Hur kan jag påstå det ren nu i mars? Ja, hur sjutton kan jag vara så säker på det, när hela 90% av Aftonbladets läsare tror att McCain inte har en chans. Är jag helt kokt i kolan? Inte omöjligt. Men kom tillbaka den 4 november så ska jag berätta varför jag satsar pengarna på McCain.

Dagens låt 6

Liden:
Red on Green 08

Jag är det nya svenskläraret

"Jag är det nya svenskläraret". Ungefär så lät det i en radiosketch för många år sedan. Men som det kan vara med skämt så blir de inte roliga utan bara obehagliga när de inträffar i verkliga livet. I Dagens Nyheter berättar Maciej Zaremba om studenter på Lärarhögskolan som anser sig kränkta för att deras examinator försiktigt påpekat att de kanske borde jobba lite mer på sin svenska. De "kränkta" studenterna har svarat med att lämna in anmälan till Ombudsmannen mot etnisk diskriminering (DO).
Jag vill att det skall vara den första april. Annars går eleverna i Sveriges skolorna mot ett spännande framtid.

Läs hela artikeln i DN här.

Dagens låt 5

Wittstock.mp3

Dagens låt 4

1583.mp3

Närbild

Hur detta gick till har jag ingen aning om, men förhoppningsvis blev ingen skadad. Det verkar dock som om poliskameran fick en närbild.

Den försvunne femtonåringen Evan Trembley

Med Facebook blev det som när Internet var nytt. Kedjebreven började florera och så var allt vi lärt oss under de senaste tio åren som bortblåst. Hejdå Förnuft. Bye bye Källkoll. Kedjebrev översvämmade oss igen, med miljöhotade valar, mystiska virus, gratis mobiltelefoner, eller små sjuåriga flickor med cancer.

Men det är fortfarande bara spam, bluff, hittepå. Som exempelvis den försvunne femtonåringen Evan Trembley eller den sjuåriga cancersjuka flickan Amy Bruce. Det största hotet mot vår överlevnad är knappast växthuseffekten. Världen kommer att dränkas av alla aningslösas dumhet.



Skicka vidare detta till alla du känner annars sprängs en delfin.

I det nya övervakningssamhället

Lampan vill vara anonym. Jag förstår nog inte varför, men det känns som om man måste respektera det.

Dagens låt 3

Dagens låt 20070928_2

Dagens låt 2

Dagens låt 20070928

Dagens låt 1

Dagens låt 20070927

Knut blev Sid

En bild från 1982, tror jag. Tripp-trapp-trull i punkform. Längst och längst till vänster står Knut från Segmon i korvgubbemössa. Han bytte senare namn till Sid. Ringde mig igår. Det var första gången vi pratades vid på m å n g a år. Roligt.
Men vilka är de andra två på bilden? Ge ett förslag! Och var är bilden tagen?

Konvertera omedelbart!

Derren Brown är en intressant herre.
Kolla hur han övertygar övertygade ateister att Gud finns.

Vi lever i framtiden 2

Nya tv-huset i göteborg. Det är så modernt att man tappar andan.




När man nyvaken om morgnarna skall in på jobbet får man tränga in sig i en minimal glassluss. Man känner sig som Kapten Kirk när han beamas upp till Enterprise, alternativt bassisten i Spinal Tap, fastlåst i plastkokongen. Men ofta kommer man faktiskt igenom klaustrofobfiltret och in i den zon där jättemoderna tv-program görs.

Vi lever i framtiden

Min vardag är inte bara historia. Ditt finns en del i tillvaron som känns så modernt att det borde platsa i framtiden. Den nya Götatunneln under Göteborg är helt klart framtiden. Fortsättning följer.

Jag och mina vänner

Jag


Bengt


Malinka


Bjarne


Gunnar


är som folk är mest.

Rätt svar: äppelskalare.

Den mysko grejen är alltså en äppelskalare. En genialisk manick som både skalar och urkärnar äpplen. Inhandlad på loppis för 95 kr.
I vanliga fall bli slinky-äpplena snyggare och helt skalfria, men jag var tvungen att hålla i en kamera samtidigt.
Se film här.




Jag har för övrigt placerat min blogg i
Linnéstaden på bloggkartan.se

Vilda flanörer!

På Hisingen i Göteborg finns dessa skyltar. För övrigt samma del av staden som varnar för pensionärer med rollator.

Vad är detta?

En hammare, en såg och en vad? Rätt svar inom kort om ingen annan löser det.

Pettson-problem

Sitter med sonen och försöker lösa detta problem ur spelet Pettson 1. Vi har kört dock fast. Till vår hjälp finns en hink med kran, en tutande blå elefantvariant, en hake i metall, en kinapuff samt en enkilosvikt. Vad skall var? Allt behöver inte användas. Min intelligens räcker uppenbarligen inte till. Tacksam för förslag.

En sås med lik

Ett X kan göra skillnaden.

Jesus Christus inför Stora Rådet i Jerusalem

Jesus Christus inför Stora Rådet i Jerusalem, eller Romerska Landshöfdingen Pontii Pilati Blods-Dom.

En utförlig "serieteckning" till synes tryckt i Jönköping 1834. Storlek cirka 40 X 30 cm. Är det möjligtvis någon som har en aning om vad det kan vara för en bild? Har den följt med en bibel, eller vad är dess historia? Detta exemplar införskaffades idag i staden Göteborg.

Att tyda tecknen

Ibland är tecknen mitt framför oss. Jesus-statyer som gråter helig olja, en potatis som ser ut som Palme, en vän som ringer mitt i maten fast man inte ens har tänkt på honom.

Mitt i barnkalaset spiller vi en pöl med våffelsmet på bänken och som genom ett under blir den en liten björn. Inget vet vad det betyder. Allra minst björnen, för Nalle Puh har en mycket liten hjärna.

Yngst i Riksdagen?

Nog för att jag hoppades på en betydelsefull framtid för sonen när han föddes för fyra år sedan, men jag räknade inte med att han skulle komma in i Riksdagen så snabbt.

Den debatt Betty Malmberg (m) och Eva Olofsson (v) hade i Riksdagen den 22/3 2007, handlade bokstavligt talat om just min son.
Bakgrunden är att Östgötacorrespondenten var på besök i Vadstenas nya daghem och när min son blev tillfrågad vad han tyckte om dagis så svarade han att det var "jättebäst". Detta tog Betty Malmberg fasta på och tog helt sonika med sig grabben till Riksdagen. Bildligt talat.

Rätt ord på rätt plats tar dig direkt in i maktens salar.

Är Gud som herpes?

När man som jag är renegat från ett djupt religiöst hem så är det ändå så att man ibland känner saknad efter en församling. Och när jag säger det till min kära så visar hon med en min att: "varför då?" Och jag svarar med en annan min som betyder: "för att jag inte kan hjälpa det."

Det sägs att vi som kommer från religiösa familjer har ett bättre skydd mot suspekta sekter. Vi som haft religionen med modersmjölken är liksom vaccinerade mot Hare Krishna och Moon-rörelsen. De som växte upp i andlighetens öken, utan kyrkobesök och söndagsskola, de har en större benägenhet att i vuxnare år söka mening och gemenskap bland religiösa dårar.

Medan vi som växte upp med Jesus i så stora mängder att det låg som ett tjockt lager grädde över Oboyglaset vid frukosten, vi fick en dos som gör att vi står emot sånt för resten av livet. Försök spruta oss fulla med Allah, Krishna eller Jesus. Det biter inte. Vi har skydd.

Men tänk om religionen inte är som vaccinet? Tänk om Gud är som herpes? När han väl tagit sig in så sitter han där som ett virus för att då och då blomma ut, särskilt i de stunder du känner dig stressad, febrig, sjuk och din allmänna motståndskraft är försvagad. Det skulle förklara varför jag liksom blir pånyttfödd i min tro varje gång jag flyger i ett skakigt plan, eller råkat dricka 5 öl för mycket. I vår uselhet kommer Gud tillbaka till oss som trodde att vi övergivit honom.

En sak som stöder denna teori är att min käresta, som växte upp i en kontrollerat religionsfri zon, aldrig verkar drabbas av dessa små änglaattacker. Hon var ett helt år i det heliga landet och kom hem som hon for: utan vare sig kors, davidsstjärna eller halvmåne runt halsen.

Har man inte herpes och är smart, så ser man till att hålla sig borta från de ställen där det kan tänkas smitta en.

Men i Jerusalem verkar det också finnas en självpåtagen andlig kondom. För min sambo besökte aldrig nån moské, kyrka eller synagoga. Inte för att hon brast i intresse. Orsaken var ekonomisk. "Det kostade för mycket att komma in."

Det är rätt finurligt. Kvinna med könssjukdom träffar man. Man vill komma in i kvinna. Kvinna säger till man att det får du, men det kostar dig en tusing. Man betalar, får könssjukdom.
Det funkar på Rosenlundsgatan i Göteborg, så varför inte i Jerusalem?



Religion är som sex, man blir inte smartare av det, ibland är det rent av farligt, men måste man så måste man.

Vem sköt kossan?

Caroline vet.
Och Bea visste det före mig.

Tala svenska som en mupp

Nu kan hela världen lära sig det vackra svenska språket. Alla websidor i världen kan lätt som en plätt bli översatta till ärans och hjältarnas språk. Om du använder webläsaren Firefox kan du via denna länk ladda ner en plug-in som översätter allt till den speciella dialekt som svenske kocken i mupparna talar.

Tela sfenska sum ee moopp

Noo kun hela färldee lära seeg det feckra sfenska språket. Ella vebseedur i färldee kun lätt sum ee plätt blee öfersetta till äruns ooch hjälternes språk. Oom doo unfänder vebläseree Fureffux kun doo feea denna länk ledda ner ee ploog-in sum öfersätter ellt till dee speceeella deeelekt sum sfenske-a kuckee i moopperna teler.

På någut sätt påmeenner det oom Goonde-a Sfun.

Roligast i Sverige

Carl-Johans Malmbergs artikel i SVD med rubriken "Ytor med dold undertext" är bland det roligaste jag läst på svenska. Hör bara:

"Det monokroma har varit 1900-talsmåleriets mest originella uttryck och har också blivit bärare av de mest skilda anspråk och innebörder, idealistiska, materialistiska, mystiska, religiösa, självrefererande, sinnliga, anti-sinnliga - en rad av till synes obegränsade möjligheter."

Fotnot: Monokromt måleri uppstår konstnären inte haft råd med mer än en färgburk.

Pensionärer i trafiken

Min farfar hade en folkabubbla som han framförde i trettio km/h var han än var, hemma i Änggården, på Dag Hammarsköldsleden eller riksväg 45. Bromsa tyckte han också om att göra, hårt och plötsligt. Allt enligt sägnen i alla fall. Alla bilister var ju idioter, utom han själv. Jag kom att tänka på honom när jag såg den här bilden, tagen av Lena Lindgren på Kyrkybytorget i staden Göteborg.

Nobelpris och Max faktor

Hur mäter man en skådespelares storhet? I publiksiffror, skandalreportage eller inkomst? Krävs det att skådespelaren vunnit en guldbagge eller Oscar? Inte då. Det säkraste sättet är att kolla hur hög Max faktor skådespelaren har.

Max von Sydow är en svensk skådespelare och lika världsberömd som Alfred Nobel, om inte mer. Han har gjort sina seriösa Bergmanproduktioner, han har spelat intellektuell komedi under Woody Allen, skräckisklassiker som Exorcisten, har har medverkat i kult-fantasy som Flash Gordon och han har naturligtvis visat sina stora komiska färdigheter tillsammans med bland andra Hasse å Tage. Max von Sydow har medverkat i över 130 filmer och det ger ett stabilt underlag för någon som skall sätta en standard.

Max faktor 1: Skådespelare som har medverkat i samma produktion som Max von Sydow. Exempelvis Tom Cruise, Mia Farrow, Martin Ljung.

Max faktor 2: Skådespelare som medverkat i en produktion där en skådespelare med Max faktor ett medverkat, exempelvis Renée Zellweger, Sarah Jessica Parker, Beppe Wolgers.

Max faktor 3: Skådespelare som medverkat i en produktion där en skådespelare med Max faktor 2 även medverkat. Exempelvis Patricia Arquette, Rolv Wesenlund, och så vidare.

Har även du eller någon du känner en Max faktor? Kolla och låt mig gärna veta.
IMDB

Så stoppar du tv-pejlaren

Veckans nyheter är naturligtvis de som handlat om kulturministern som smet från tv-avgiften och när hon skulle förklara sig inför pressen kontrade med att pissa på SVT:s public serviceuppdrag. Sexårsavtalet med staten skulle plötsligt bli bara tre. En rolig sidoeffekt var i alla fall att Radiotjänst fick in ett gäng spontana anmälningar av tv-innehav. Bland annat kom Expressens chefredaktör på att han hade tv. Och det är klart att om man skall peka finger åt en fuskare som den nya kulturministern så gäller det kanske att man tar bort bajset från fingret först.
Dina Pengar

Andra roliga nyheter är att JämO Claes Borgström verkar tycka diskriminering är helt OK, så länge det är män som blir diskriminerade. Stoppa gärna någon vid dörren, så länge det är en man. Jag hänger inte med riktigt, men resonemanget verkar sluta i att kvinnor är svaga och behöver skyddas från män, som per definition är starka. Luktar det inte lite artonhundratal? Inte då. Det är högst modernt och har med trendordet "könsmaktsordning" att göra. Förklara gärna för mig den som fattar. Använd lätta ord. Tänk på att jag är man.
GP

Kontentan av vad vi lärt oss denna vecka är alltså att en kvinnlig kulturminister skulle kunna stoppa en manlig teve-pejlare om hon i dörren bara hänvisar till Claes Borgström.

Man backar inte i en tunnel

Det kändes som en görbra idé när jag och Gunnar och Malinka satt i mitt arbetsrum med två gitarrer, vin och hemlängtan till nittiotalet. Gunnar hade just varit och vänt på Landvetter. Han skulle egentligen vara på turné med Ray Davies nu, men Ray blev sjuk och nu satt Gunnar hemma hos oss och spelade gamla DalBergslåtar istället.

Och nu skall vi spela ett par låtar på Henrik Wallgrens nostalgiklubb vid Folkteatern. En liten förbandstillställning och det är ju ingenting, egentligen. Men det där "egentligen" blir rätt stort när man tog beslutet en sen afton och "egentligen" inte var helt nykter och "egentligen" inte har spelat på många många år. Så ringde Gunnar nyss, denna lördagsmorgon och sa att vi var inbokade på torsdag kväll och att det vore läge för ett pressmeddelande och jag sa "ähum" och han sa "ingen falsk blygsamhet" eller något i den stilen och jag funderade på hur man gör när man backar i en tunnel.

Men det gör man ju inte. Fast det blir lite för mycket buller om gammalt damm det här känner jag. Så denna lördagsmorgon i Masthugget går i tvekans tecken. Jag är allergisk mot Nostalgi även om det kan klia gott. Och om det finns någon rättvisa borde jag vara bakis. Men det gör det inte. Vi får känna hur det känns på fredag morgon.

Mina åsikter

Mina åsikter är mina åsikter och behöver nödvändigtvis inte stämma överens med min arbetsgivares åsikter. Det gör för den skull inte mina åsikter till dåliga åsikter. Kanske är det till och med tvärtom.
Rent teoretiskt skulle dock mina åsikter kunna vara dåliga åsikter, men det tyckte jag inte när jag skrev dem. Då var de bra åsikter. Så om något som framförs av mig på dessa sidor förefaller dumt eller rent av riktigt jävla uselt, så förefaller det också rimligt att jag inte tycker så längre.

Ibland är det först när man öppnat käften som man hör om man låter klok eller korkad.

Rackelhanen i vårt sovrum

En äkta Torsten Ludvig, från 1922.

Hör du till dem som inte ser skillnad på kamel och dromedar, mammut och mastodont, renat och finkel? Men ibland hjälper naturen oss genom att skapa en kombo.

Vad är exempelvis skillnaden mellan orre och tjäder? Jag har ingen aning. Men när jag fann denna rejält tilltagna målning av ett par hormonstint rockande skogshöns så slog jag till. Det påminde om en fredagskväll i Skoghalls folkets park, sent sjuttiotal.

M tror nu att vårt sovrum kommer att fyllas av bilder på diverse flygfän från skogen. Det vore lätt hänt. Och ändå har jag ingen aning om vad som är skillnaden mellan Tetrao tetrix och Tetrao urogallus. Det är så de heter på latin.

Fotografen Janne Eliasson (som i egenskap av gammal orienterare sprungit slalom mellan allt som bär vingar i lingonsnåren) har under sommaren förgäves försökt utbilda mig i skillnaden. Nu har jag dock till min stora glädje lärt mig att det finns en hybrid mellan dem båda: Tetrao tetrix X urogallus. Rackelhanen.

Sannolikt är det alltså en rackelhane på tavlan. Eller två. Och tjejen de slåss om, själva rackelhönan. I vårt sovrum.

Svenska som krav

Ett språkkrav vore himla käckt. Åtminstone på Svenska Dagbladet. Den där borgerliga tanken på en skola där man verkligen får lära sig skriva och läsa, låter också fiffig.

Kärlekens grodor

Det var den olyckliga kärleken som förvandade dem till kräk. Små och söta, men till sin natur otvivelaktigt slemmiga.


Audio

Nyheter från Sagolandet

Foto: Lena Rangström, Livrustkammaren.

Kungliga slottet i Stockholm. Backstage i Livrustkammarens samlingar. Den gyllene rustning som Karl XI bar vid inför sin tronbestigning 1672, en sådan som sagor växer ur. Men inte trodde jag att den fanns kvar. Att få lyfta upp den på bordet för fotografering är en personlig milstolpe. Jag vet, det är nörderi på ornitolognivå, men så gött så gött.

Svenska slag sänds i SVT våren 2007.

Margot Trooger und die Prysseliese

För många tyskar var Margot Trooger en älskad och avundad filmstjärna. Men Margot hade en hemlighet, en dold identitet som skulle få vuxna att rysa och barn att springa om de vetat om den. Hon var varken nazist eller Stasiagent. Hon var den tyskarna, med bävan i rösten, kallade die Prysseliese.
Margot Trooger dog 1994. Tyskarna, som så många gånger fått lära sig omvärdera sin egen besserwisserhet, passade efter murens fall på att även ge Margot Trooger upprättelse. I det tidiga nittiotalets enade Tyskland fick die Prysseliese äntligen sitt erkännande.
Det är hög tid att hon även i Sverige får den upprättelse hon så förtjänar. I en alltför slapp liten stad någonstans i Sverige, där alla följde minsta motståndets lag, var Fröken Prysselius den enda vuxna som verkligen brydde sig om den lilla flickan som bodde alldeles ensam i ett stort förfallet hus. Ordnung muss sein. Sverige och Tyskland behöver fler Margot Trooger.

Varning för DHL

Dagens tips lyder så här: anlita aldrig fraktfirman DHL.
Jag hade beställt en strålkastarglas från Mariestad. De valde dumt nog att skicka det med DHL. DHL skickade en lapp hem till mig där de undrade när jag var hemma så att de kunde leverera det, men de skrev också att jag kunde hämta det på deras godsterminal i Göteborg, vilket jag korkat nog gjorde.

När jag kom till jobbet öppnade jag paketet och inuti låg ett välpackat men ack så trasigt strålkastarglas. När jag ringer DHL säger de att jag i princip får skylla mig själv eftersom jag valde att hämta det vid deras terminal. Hade de levererat det hem till mig så skulle de ha ersatt det.
På kvittot som jag fick vid terminalen så står det att "skada som inte är synlig" skall rapporteras inom sju dagar". Jag ringde samma dag men det verkar inte spela någon roll. De vägrar ersätta strålkastarglaset.
Så dumt. Så otroligt korkat.
475 kronor är mycket för mig, för DHL är det en piss i Nilen. Slutsatsen blir att man aldrig kan lita på DHL.

Naomi är överallt

Idag är det första april och då passar Aftonbladets redigerare på att vara extra lustiga. Får man hoppas.

Varning för mig

Jag vet att det finns de som tycker att det passar perfekt. Ett virus ute
på nätet som bär mitt namn. Jag bjussar på det.

String-Emil, nu utan string

Men frågan är fortfarande densamma: varför?

Framtiden avskaffad

Framtiden.org var inte mycket att ha och därför lägger jag ner den domänen och flyttar över innehållet hit. På ett år blev det bara tre inlägg. Totalt antal besökare: 1275 stycken. På ett och samma år. Så bra var den idén.


onsdag, januari 26, 2005

Fett och socker i framtiden
I framtiden kommer vi att banta hysteriskt. Allt som gör oss tjocka försvinner. Vi äter inget socker, inget fett och vi blir inte gravida. Faktum är att alla gör abort, männen också, i ren sympatihysteri. Vi kommer inte att äta kött men vi är inte heller vegetarianer. Vi äter murbruk. De enda som äter någon form av kött är de kristna. De äter lever. Jesus lever. I Uppsala byter rörelsen "Ja till livet" namn. I framtiden kommer de att heta "Ja till lever".De enda i hela världen som får äta fett och socker är kvinnor i Miamis slum. De får ta emot hela världens fett- och sockerberg och skölja ner det med Coca Cola light. Det senare är en eftergift de fick igenom i de globala fett- och sockerförhandlingarna på Kuba 2020. Kvinnorna i Miamis slum är också de enda som föder barn. På 2100-talet är reformen genomförd och världens återstående befolkning bor i Florida, pratar spanska och har knä- och hjärtproblem redan i trettonårsåldern. Genomsnittsvikten på en människa 2110 är 184 kilo. På 3000-talet tar det samlade fett- och sockerberget slut och människan börjar om från början igen.


tisdag, januari 25, 2005

I framtiden kommer vi att prata så här
Gräk mrön hudrap läp sändärt mish funs elrek laprat hrudel mäz läppsen.Soldiken tappas det friklet ho muk. Denta sabbarap fype mikell, Köndärt!


fredag, januari 21, 2005
Mellerudmannen
Det finns en fet människa med hudveck större än dalarna i Dalsland. Luddet ligger däruti som granskogar i ett Ronja Rövardotterland. Svetten porlar som sjöarna i samma landskap, långa rännilar där 500 tyska kanotister får plats, på rad.

Antagligen världens bästa pilsner. Just nu.

OK, vi säger så här då. Ni med för mycket fritid i Palestina, Indonesien och Sudan och ni på den arabiska halvön. Bränn danska flaggor, attackera norska biståndsarbetare, kasta ägg inne på danska ambassaden, bojkotta mjölkprodukter från Arla, ställ er med maskingevär utanför EU:s kontor i Gaza om ni tycker att detta är rätt är rätt och rimligt och handen på hjärtat, verkligen inte har något bättre för er. Men bli sen inte förvånade om de stora biståndpengarna från Skandinavien och EU plötsligt slutar komma.
Det kan nämligen vara svårt att motivera människor i exempelvis Danmark att skicka pengar till länder där de stampar på och bränner danska flaggan. De som via sin skattsedel betalar biståndet till Palestina bor nämligen själva i ett land vars demokrati och yttrandefrihet tillåter dem att titta på bilder som skulle kunna uppfattas som stötande. Till skillnad från de länder där invånare blir tokupprörda över bilder de med största sannolikhet aldrig ens kommer att få se.

Och de chefredaktörer i Sverige som hänvisar till att man måste respektera människors religion och att de därför inte vill publicera kariaktyrer av den man muslimerna kallar profeten Muhammed. Ok, men då förutsätter jag att de inte heller publicerade bilder ur utställningen "Ecce Homo", ni vet den med Jesus och bögarna. För det gjorde du väl inte Anders Gerdin, chefredaktör på Aftonbladet?

Det börjar bli läge att handla danskt.
Låter som ett skämt, men jag skojar inte. Jag blev just väldigt sugen på pillede rejer, Svarta Sara och remoulääääde. Om inte annat så lär jag dra hem en extra back Carlsberg nästa gång jag är i affären.

Din mamma

Din mamma bor i Göteborg.

Mr Luis pappa dog. Rätt åt honom.

"Greetings,
RESPOND TO ME ONLY ON THIS EMAIL ADDRESS: (luiqq2@netscape.net)
OR PHONE +31 644276261

I am Mr. Luis from Madagascar; I need your assistance if possible please. My father Dr. Rakotozafy was
killed on his way to visit the family of the late president of Togo (Mr Gnassingbe Eyadema), who died of
heart attack on the 5th of February 2005 on a good Saturday.

After the death of my father, my mother took us out of Madagascar to south Africa were I manage to
enter a ship to Europe. I am seeking asylum now in Europe due to the fact I don't have relatives or
friends in Europe to stay with before claiming our funds that made me move to Europe. I have
informed the firm I am in Europe already for claims.

Due to this effect, I need your urgent responses to move the funds lodged in by my late father before his
death to your country for private investments etc.

I am seeking for your trust to assist me move this funds into your country for private investments now, and
I am assured in me that you are a trustworthy person that can not only assist me get the funds into your
country alone, but also keep it safe for us until my family and I come over to your country and we shall
make proper arrangements for good investments together, But if you already
know a profitable business we can invest in please let me know also.

Amount deposited is (US$8.5million). We shall thank you after this funds has gotten into your country
through your assistance with 20percent of the total money, this is what I am going to do. If you wish we
can put it in writing also. All documents covering the funds are in our custody.

Please respond to me only on my personal Email: address: (luiqq2@netscape.net) if you are willing to
assist us in this project.

Best regards.
(luiqq2@netscape.net)
Mr. Luis
Tel: +31 644276261"


Det här brevet kom i epostlådan tillsammans med en massa annat skräp. Det är ett såkallat Nigeriabrev, rena dumheterna alltså. Men om du skulle tro att Mr Luis faktiskt existerar och har varit med om det han säger och att han faktiskt är beredd att ge dig så här mycket pengar för så liten insats så kan du ju slå honom en signal.

Avundsjuk och med viss abstinens

Expressens chefredaktör och ansvarige utgivare heter Otto Sjöberg och han har en månadslön på 180000 kronor i månaden. Till detta kommer 70% bonus om tidningen går bra och det verkar den ju göra. För så mycket pengar skulle i alla fall jag kunna tänka mig att låta ett och annat felaktigt påstående slinka genom mitt ansvarige utgivarfilter. Vad var det då som gick snett? Varför blev Otto Otto med 180000 kronor i månaden och jag blev Per som i den Per som inte ens förhandlat klart anställning och lön för det nya jobb som han redan jobbat med i två veckor. Officiellt. Förberedelserna höll jag på med i ett år, från och till och utan en spänn. Men så är det, ibland ger faktiskt gratisjobben utdelning. Nu skall vi i alla fall göra en tv-serie som kommer att bli väldigt rolig att arbeta med. Måhända skulle vi krängt programidén till Expressen istället för SVT. Jag hade säkert kunnat få in ett par rep om Persbrandt i en sextonhundratalsserie ifall jag bara ansträngt mig.


Niclas Rislund är reporter på Expressen. Han var idag inne på sin första rättegångsdag där han skall bemöta anklagelserna om att han utgett sig för att vara polis. Det är nog inte så roligt att vara Niclas just nu. Jag tror att Niclas tjänar betydligt mer än jag och att han varit löneförhandlad och klar bra länge. Jösses, när jag tänker på det har killen säkert till och med en fast anställning! Sånt finns knappt i medievärlden. Men ändå, killen är i domstolen och ett gäng människor säger att han ljuger som en gris. Det är nog inte så roligt att vara Niclas, trots fast anställning och färdig löneförhandling. Idag var första gången jag kände en sting av sympati för killen. Vet inte hur det kommer sig. Det kan vara min abstinens.


Jag har alltså slutat röka. Vill inte ens säga ordet sluta, det är så löjligt. Jag gillar inte människor som slutat röka. Det känns fegt. Fegt och alldeles för vettigt. Ni vet Stefan, min nye kollega som jobbar med det nya programmet precis som jag utan att vara färdigförhandlad, men eftersom han hör till de 12 på SVT som har fast anställning så det är inte synd om honom för han vet att han får lön den här månaden med. Just den Stefan rökte två paket om dagen i hundra år men slutade helt plötsligt för tre år sedan och sprutade sedan nikotintuggummin intravenöst. Stefan har varit till stor irritation eftersom han inte ens velat hänga med ut på innergården och se på när vi konservativa utrotningshotade rökade som är kvar, sakta kväver oss till döds med hjälp av Prince och Marlboro light. Och nu har den lille skiten slutat med Nicorette också. Han sitter där och flinar var morgon vid sitt skrivbord mittemot mitt eget. Sånt är mer än man orkar med.




Hursomhelst så drog jag utomlands till en värld där man fortfarande får njuta av alkohol och tobak i kombination. Ett paradis där cigaretterna inte ens behöver köpas smugglade under disk eftersom de ändå kostar så lite. Jag rökte och drack mig igenom en hel centraleuropeisk nyårssemester. Det var fint. Fann mig redan första dagen vid ett urtrevligt matbord där alla mammorna och papporna rökte och njöt av maten, vinet och tobaken och där ingen tvingades in under köksfläkt eller ut på isig altan och där de små barnen ändå verkade trivas och överleva utan att drabbas av för tidig stendammslunga. Det var som sagt fint. Levande nostalgi.

Det är så jag vill bevara minnet av rökningen nu när jag till sist gett upp och fimpat min sista ursäkt, som något fint och redigt minne från en tid då man kunde röka i andras sällskap utan att bli sedd på som vore man samvetslös och utan tanke på konsekvenser, som vore man exempelvis journalist på Expressen.

Fotnot: Bilderna i det här blogginlägget har inget som helst med varken Otto Sjöberg, Niclas Rislund eller tidningen Expressen att göra. De ligger bara där för att jag måste ha något att pyssla med i det röksug som nu börjar anta Danteistiska proportioner.

Idag skålar vi med Persbrandt

Expressens Otto Sjöberg gör en pudel och ber förbehållslöst Mikael Persbrandt om ursäkt. "Vi gjorde ett dåligt journalistiskt arbete" säger Otto. Äntligen kom han underfund med vad andra vetat i åratal.

40 000 kåta italienare

Vissa skriver bloggar för att berätta om sig själv. Jag tycker det är roligare att prata om dig. I de flesta fall känner jag dig inte och då får jag generalisera och det är fan så mycket roligare.

I november 2005 hade perdahlberg.com 3854 besökare. En helt OK siffra. Men vad som förbryllar mig är att en av mina andra sajter dahlberg.tv hade så otroligt många fler. Inte mindre än 41567. Det är en fantastisk siffra!
Så vilka är då besökarna? Bland annat kan jag kolla vilka ord de sökt på i exempelvis Google eller Altavista (se förra blogginlägget). Jag kan också kolla vilken site de besökte innan de kom till dahlberg.tv. Och det är då det blir riktigt spännande och förbryllande.

De som är bäst på att länka till mig är nämligen italienska porrsidor. Har du någonsin hört talas om sidor som Putani grande tette? Enormi cazzi? Det hade inte jag. Jag hade heller aldrig hört talas om Cazzi Cazzi eller hemsidan Video porno anale. Så hur kommer det sig då att dessa och tjugo andra italienska porrsidor länkar till dahlberg.tv?

Har ingen jävla aning, men vet att sex är en fantastisk magnet. Fast om över 40000 kåta italienare kom till min hemsida för att uppleva svensk synd och mina stora ballar (enormi cazzi) så lär deras spaghetti ha slaknat rätt fort. Min hemsida är lika uppkåtande som en genomsnittlig folkpartist.

Vilket får en att fundera. Kanske vore det den ultimata perversionen för den kåte italienare som testat allt: Enormi-folkpartisti-svedese.com

Populär cementblandare

Kom du hit via en sökmotor? Vilket ord sökte du på?
November månads sökordstopp bland besökarna till perdahlberg.com ser ut så här:

1. vackert 21.71%
2. fitta 14.86%
3. stringtrosor 4.57%
4. per dahlberg 4.00%
5. cementblandare 2.86%

Någon slags röd tråd skulle möjligtvis kunna skönjas om det inte vore för femteplatsen.
Tacksam för förslag/analys.

Kul eller kategorisk

Så jävla många skitbloggar det finns.
De få som har existensberättigande är de som är kul eller kategoriska. De andra är bara skräp. Gråa, skitnödiga, pretentiösa, meningslösa bajsbloggar.

Bloggar behöver inte nödvändigtvis vara korrekta, men om de sticker ut huvudet kan man i allafall - om inte annat - roa sig en stund över kategorisk dumhet. Och det är kul.

Tråkighet är - jävlar i helvete - den enda dödssynden.

Dagens tips i bloggvärlden är därför denna.

Lennons mördare tog tåget

Expressens nätupplaga 16/11-2205

Orättvisa på SVT

Filmkrönikan känner att de måste bevisa något.

Det är vi på Carin 21:trettio som har miljonpubliken. Bara så ni vet.
Orvar Säfström, på redaktionen ett par meter bort, är en skön snubbe. Men ärligt talat så är ju inte Filmkrönikans tittarsiffror så där himmelskt strålande.
Så hur kommer det sig då att Filmkrönikan i sin soffa, har inte mindre än fyra fjärrkontroller, medan vi på 21:trettio-redaktionen bara har en enda, som vi dessutom fått ärva efter CP-magasinet?

Lunch i Sverige

I vår serie "Lunch i Sverige" har vi idag kommit till restaurang Fyra kök i Norrköping. Onsdagen den 5/10 2005 erbjuds den hungrige följande:

Stekt spätta med remoaldsås/ Kålpudding med lingon./Pasta med ost och skinksås./Valfri sallad. 62:-

Klicka här för att se den fina inredningen i Quicktime VR.
Vill inte dina arbetskamrater äta med dig? Om du kommer strax före tolv kanske du kan få en plats bredvid mannen vid fönstret.

Jesus älskar mig

Men jag vill hålla det på kompisplanet.

Små italienska terrorister

Knäckebrödsmulor i sängen är för amatörer.
Skall man göra en lägenhetvistelse riktigt obehaglig skall man överkoka snabbmakaroner och sedan ta med dem i en påse i fickan till den plats man vill förgifta med obehag. Sedan är det bara att slumpmässigt sprida de intill klister överkokta italienska terroristerna på alla ljusa golvytor. De små djävlarna kommer sedan att segt fastna under barfötter och strumpor ända tills ens offer blivit galen.

Kvinnor som älskar hundar

Jag känner kvinnor som älskar sina hundar mer än de älskar män. Min erfarenhet säger mig att det är bäst att undvika dem. Kvinnorna alltså. Hundarna brukar vara OK.

Den brittiska författaren Clare Staple gör en grej av att hon behandlar sina män som sina hundar. Kanske är det därför hon får fortsätta att jaga män istället för att få en man, som är henne kärleksfull och trogen och lojal och allt annat som hon antagligen vill att hennes hundar skall vara.

Expressen gör en grej av hennes nya bok och sätter rubriken "Uppfostra din man som en hund". Fnissigt kul förstås. För tjejer som föredrar hundar.

Det borde komma en kul slutpoäng här, men jag har tappat den. Säg till om du ser den.

Upp igen!

Ibland är livet som fåniga indianska ordspråk. Typ "Bakom molen lyser alltid solen", eller "Du måste gå en i en trött man skor för att slippa hans snor".

Men idag var morgonen som ett ordspråk. Tog det lugnt och åt en bulle vid Stigbergstorget. Glodde lite i tidning. Tog sedan en taxi för att slippa åka seg spårvagn bland regnblöta göteborgare. Kom till jobbet strax efter åtta. Upp på kontoret och ser att SS arbetsplats är tom! Fem minuter senare kommer han. SS har försovit sig för första gången i världshistorien. Herman Lindqvist lär skriva en bok om detta tillfälle.
Hursomhelst erkänner han sig besegrad och för att droppa citron i hans sår, berättar jag att jag bara varit här i fem minuter. Hade han jobbat på det hade han ju kunnat slå mig lätt, trots sin försovning.

Hursomhelst, sensmoralen är det smöriga indianska ordspråk som borde låta så här: "Först när du erkänt ditt nederlag kan du börja vinna".

Men det ligger något i det. Ibland vinner jag på att ta det lite lugnare.

Att hantera ett nederlag

Det är morgon på jobbet. Kom hit 07.20 och trodde jag skulle vara först i korridoren. För första gången skulle jag spöa SS på spåret. Han har sitt skrivbord i rummet intill. Jag skrev "Idag kom JAG först." på en gul lapp och gick in för att lägga den på hans tangentbord. Men väl där såg jag att datorn var igång, nikotintuggumipaketet och glasögonfodralet låg bredvid tangentbordet. Han hade spöat mig igen.

Snopenheten är vår värsta fiende. Man blir liksom liten och så usligt besviken. Jag letade mig genom Nöje-fakta-kulturkorridoren i SVT-huset för att hitta mannen som än en gång besegrat mig och slå ihjäl honom. Fann honom inne i en förredigering bakom kaffeautomaterna. Där gömde han sig den lusen.
Jag dräpte honom icke. Men skrek och vevade en stund för att kanalisera min krossade självkänsla och tog sedan en kopp kaffe med honom och diskuterade kommande program.

Det är så jag gör, mina svenska gener kan inte annat. Jag fattar besvikelsen i det lilla såväl som i det stora och gör sedan mina besegrare till mina vänner. Så också med den trasiga kärleken. Försöker i alla fall.

Jag väljer ju mina slag och slåss när jag vet att jag kan vinna. Vilket jag brukar. Får jag inte som jag vill nu får jag det sedan. På värmländska heter envis "stönig" och mer stönig än jag finnes icke i denna del av världen. I Värmland säger man också att "det ordner sig och ordner det sig inte så kvetter det".
Men nån dag kommer jag före SS till jobbet, och en dag blir den kvinnan min.

David Byrne och Emil i Lönneberga

Nästan tjugo år innan Robert de Niro spelade Frankensteins monster på film, gjorde Per Oscarsson det. Filmen hette Victor Frankenstein, var en svensk-irlänsk samproduktion och kom 1977.

Terror of Frankensten (som filmen kallades i USA) hade en ensemble bestående av bland andra Tor Isedal och Jan "Emil i Lönneberga" Ohlsson. I rollen som Victor Frankenstein, monsterskaparen själv, finner vi Leon Vitali som ju tagit regi av Stanley Cubrick i både Barry Lyndon och Eyes Wide Shut. Men rollistan innefattar också David Byrne från Talking Heads, vilket gör att filmen blir ett måste att se. Emil, David Byrne och Per Oscarsson i samma rulle!

Problemet är att jag inte kunnat hitta en kopia. Har du sett den? Lämna en kommentar.

Rännstensungar

1944 filmatiserades det snyftsöta manuset till Rännstensungar för första gången. 1974 var det dags igen. Men dessa två tuggningar av samma story räckte tydligen inte. Nu skall några tjommar på det igen.

Förortsungar skall filmen heta den här gången. Men att göra en film om en handikappad flicka i rullstol ger inget filmstöd. Skall vi riktigt tycka synd om någon 2005, så måste det vara en söt avvisningshotad flicka från Afrika. Då blir alla svenskar snälla. Åtminstone de som håller i pengarna på Filminstitutet.

Det var Ragnar Frisk som höll i regin på originalversionen av Rännstensungar. Vore det inte på sin plats att göra remake av hans andra filmer också, som exempelvis Raggargänget, Åsa-Nisse flyger i luften eller varför inte 47:an Löken blåser på?

Fyllda med kulturpolitiskt korrekta fördomar från i år skulle produktionspengarna rasa in.


Göteborgs-Posten

Slampan är för het för tigern

Inom språkvetenskapen finns det som kallas "falska vänner".
Ord som finns i fler språk än ett, men som har olika betydelse.
"Rolig" är ett sånt exempel. Betyder olika saker beroende på om du talar norska eller svenska. Från början är det samma ord men under tidens gång har betydelsen ändrats beroende på var det använts.

Sedan har vi ord som ser likandana ut i flera språk, men som inte har gemensam historia. "Fart" exempelvis. Betyder en sak på svenska och en helt annan på engelska.

När svenska Elin Nordegren blev ihop med Tiger Woods var det hett stoff för de amerikanska tidningarna. I sin iver översatte Bongo News "Till slut föll hon för Tiger", med "This slut is too hot for Tiger."

Från kärnfamilj till kärnkraftverk

"I'm a 25 year old (male) Swede from the mid-class. Grown up in a stable home with both parents working, no problems in the family what-so-ever (I'm being the black sheep by converting to Islam..) Have a good job at a Nuclear power plant maintaining health-physics and other instruments. A job I really like (although some days I feel like killing my boss.)"

Läs mer här:
http://www.islamicity.com/mosque/MyJourney/ulf_karl.htm

Död åt svinen

Igår dog 800 grisar på en bondgård någonstans i Skåne. Åskan slog ner, elen lade av och i sommarvärmen steg hettan i den stora svinstian. Steg gjorde också de gaser som produceras när man placerar 3000 svin på samma ställe. För så många var dom på den här gården. 3000 svin och minst en bonde. När elen lade av slutade fläktarna att fungera och så dog svinen där dom stod. Gasade och stekta på samma gång.

- Det här är en tragedi och en fullständig katastrof för oss, säger ägaren Georg Bergengren till Sveriges Radio Malmö.

Grisarna tyckte nog inte heller att det var så roligt. Frågan är nu vad man gör av 800 döda svin. Hade de fått leva hade de ju ändå inte fått leva, om man säger så. Då hade de förr eller senare blivit pölsa, korv och skinka.

Jag vet egentligen inte vad sensmoralen är i den här historien. Är tacksam för förslag.

Adelsohn på kungens barrikader

Igår på nationaldagen passade ett gäng arga folkpartister på att kräva republik. Birgitta Ohlsson, Maria Carlshamre och några andra glada pratkvarnar riktade artilleriet mot monarkin. Förre landshövdingen Ulf Adelsohn skyndade snabbt till kungens försvar. Och att han gör det, är mer spännande än man kan tro.

Natiofuckingnaldag

Måndag middag. Natiofuckingnaldag.
Falafel, basmatiris och hemgjort houmous med mycket lime och tunisisk harissa på spisen. Bara roligt i Bullerbyn på videon.
Det är nationaldag och halva Hammarkullen är säkert på Liseberg och firar
vad det nu är dom är så glada över. Nya parabolantenner kanske? Vill man integreras kan det vara bra att kolla svensk tv. Borde vara lättare att lära sig svenska då.
Men det det verkar vara svårt att fatta.

Tolv av skinsen från Torslanda och Mölndal firar inte. De sitter häktade för misshandel. Sparkade sönder min kompis D i hans eget hem. Bara därför att. Svårt att fira sjätte jävla juni när man är häktad.
Men det verkar också vara svårt att fatta.

Sverige har för många idioter. Med eller utan kängor. Med eller utan parabol.
Kan man inte fly upp i bergen får man ge sig ut på havet. Solen skiner inte, annars hade båttur varit en bra idé. Vi kör ut dem till en ö och låter alla nötter banka skiten ur sig själva och varandra.

Jag skiter i nationaldagen. Norrmännen kan få behålla patentet på sådana påfund. Dom och Nordkorea. Dom och USA och Kurdistan. Som inte ens finns på kartan. Synd om dem. Värva kurder till Norge och låt dem gå en kurs i ekte norsk sunn patriotism. Sedan kan dom åka hem och göra sig fria från araber i Irak och perser i Iran och turkar i Turkiet. Som betalning för kursen kan kurderna lova att importera obegränsade mängder norsk lax och kvikklunch. Och fira syttende fucking mai. Varje dag året om.
Så roligt det blir. Ha. Ha.

Jag skiter i svensk sill och skånska potäter när falafel från Dafgårds i Källby är godare.
Jag skiter i Bergsjön och Hammarkullen och jag skiter i Torslanda och Mölndal. Jag skiter i både blågula och nysvenskt multikulturella jippon på Liseberg och Götaplatsen.

Verkar jag förvirrad? Det är jag. Och skitsur.
Ha så kul på nationaldagen pappskallar.
Det är ändå dåligt väder.

Första gången

Ur SVT:s arkiv:

TRÄDGÅRDSDAGS (SERIE) : TRÄDGÅRDEN OCH MILJÖN Dokument 9 av 56

Titel:
TRÄDGÅRDSDAGS (SERIE)
TRÄDGÅRDEN OCH MILJÖN
Sänt:
1978-07-09 21.00-21.14 TV2
Speltid: 14.00
Produktionsnr:
29-76/3011
Arkivnr:
K40.433 (16 FÄ OMV ORIG, FÄ OMV KOP M ORIG STAND) AK:A
L40.434 AK:A
Bild:
TECKN VINJ. U SCHENKMANIS O TRÄDGÅRDSKON L-E SAMUELSSON OM BÄRODLING I TRÄDGÅRD /ÅTERK/. RÖDA VINBÄR. KRUSBÄR. HALLONBUSKAR, HALLON/ÅTERK/. VINBÄR PLOCKAS. JORDGUBBAR/UR TV-NYTT 720708, OMV KOP/. JORDGUBBSLAND RENSAS. JORDGUBBAR PLANTERAS. HALLON PLOCKAS. HALLONBUSKAR BESKÄRS, PLANTERAS. U SCHENKMANIS O L-E SAMUELSSON AVANNONSERAR O PÅAR KOMMANDE PRGM. L SANDBERGS TECKN AV BÄRPLOCKNING. SLUTVINJ. (TID 13. 06) BH
Producent:
SCHENKMANIS, ULF ÄV REP
Medverkande:
SAMUELSSON, LARS ERIC
SANDBERG, LASSE
Fotograf:
MÖRLING, MIKAEL
Klassifikation:
QE
Ämnesord:
TRÄDGÅRDSSKÖTSEL ; BÄRPLOCKNING ; HALLON ; JORDGUBBAR ; KRUSBÄR ; VINBÄR
Form:
4730
Programtyp:
PR


Den lille killen i orange täckjacka som planterar hallonbuskarna bakom Ulf Schenkmanis. Sug på det historiska ögonblicket. Första gången Per Dahlberg medverkar i tv. Det är viktigt för mig att ni vet om detta.

Idag applåderar jag hr. Persbrandt

Tjoho, där satt den rätt i trynet.

Emil i stringtrosor

En tysk Emil i stringtrosor. Jomen. En Tysk-Emil i stringtrosor någonstans vid Bodensjön. På riktigt. String-Emil roar sig med att posera med och utan kallingar varhelst han går och står, oavsett vinter eller vår. Emil är med i radio och säljer t-shirts och verkar ha det rätt så bra. Han finns. Han är tysk. Han har trosor.

Frågan är bara vad som menas med "Boxenluder"?

Pedofiler vi minns

Michael Jackson – The King of pop, står framför domarskranket. Har denne till synes snälle och mjuke man antastat underåriga pojkar? Är han i själva verket The Pedophile of Pop? Detta skall avgöras i rätten och det är mycket pengar som står på spel. Om han nu är skyldig, hur kunde det gå så långt? Varningstecknen fanns ju där så länge. Men ibland ser man inte det uppenbara.

Vad skulle ni säga om en vuxen man som tar med sig små blonda pojkar till en sjö och badar naken med dem. Mitt i natten. Detta trots att det finns en mer än villig kvinna som inget annat än längtar efter att ge sig med själ och lekamen till Alfred. För det är honom vi talar om, drängen på Katthult. Men nej då, han nobbar henne. ”Det där gifteriet. Det tar vi och skiter i” säger han lika finkänsligt som om han klampat in på finaste vardagsrumsmattan med sina leriga drängakängor. Istället satsar han på den lille killen som ofta är ensam i snickerboa. ”Du och jag Emil."

Håll med om att det är något lurt. Och den enda som protesterar är pigan Lina. Trots att det sker mitt framför näsan på alla i Lönneberga och även inför alla oss på andra sidan teveskärmarna, så verkar hon vara den enda som anar ugglor i mossen. Men Lina utmålas som en sur och dumkåt småländsk piga. Vem tycker om henne? Knappast någon. Det lilla störobjektet Emil säger sig tycka om de flesta utom just henne. ”Hon kan gå här som katten ungefär,” säger han om denna fantastiska kvinna som varje morgon går upp och böjer sin rygg framför spenarna i en dragig ladugård för att han, den lille otacksamma blivande kommunalpolitikern, skall få sin dagliga mjölk.

Maud Hansson heter hon för övrigt, kvinnan som så underskattat gestaltar Lina. Men Ingmar Bergman såg tidigt hennes storhet. Redan 1957 faktiskt. Faktum är att Maud Hansson var med i både Smultronstället och Sjunde inseglet! Självaste Woody Allens favoritfilmer. Kanske är rent av Hannah eller någon av hennes systrar inspirerad av Maud Hansson? Och när fick hon nånsin ett tack för det?

Hursomhelst. Hur kommer det sig då att Alfred aldrig blivit ställd inför domstol för pedofili? Kan det ha med pengar att göra? Det är nämligen betydligt mer klirr runt The King of Pop än runt The Dräng of dragspel.

Det blir inte alltid som man tänkt sig

Klicka på klippet för att läsa hela artikeln.

Händelserna i Segmon fick i förlängningen större konsekvenser
än någon kunde anat. Återkommer till det en annan gång.

Glöm inte Öllegård Wellton

Glöm inte Öllegård Wellton!
Glöm inte Öllegård Wellton-Hell!
Glöm inte Fru Settergren!

Vissa personer märks liksom inte i tillvaron. Även om de så exponeras framför oss i jätteformat på Rio, Cinema eller Röda Kvarn. Även om de år efter år visas i teve framför generationer av svenskar.

Öllegård Wellton var sådan. Kvinnan som i grönrutigt förkläde spelade Tommy och Annikas mamma. Erkänn att du inte ens visste att deras mamma hette Fru Settergren. Inget förnamn, möjligtvis mamma. Men i alla eftertexter: Fru Settergren - Öllegård Wellton.
Hon talade med någon obestämt sydsvensk dialekt fast hon var född i Stockholm. Hade ett alldeles unik namn, var skådespelare i några av de mest sedda svenska filmerna någonsin, men inte blev det några minnestal i teve och tidningar när hon dog, 59 år gammal, den 26 juni 1991.

Här är min hyllning till den mesta svenska morsan nånsin:
Fru Settergren - Öllegård Wellton.

Bästa album

Juryn (jag) meddelar att OK Computer med Radiohead härmed utnämnts till "Bästa album sedan Zeppelins trea".
Men hallå, säger nån då. Har han kommit på det först nu?
Just det, han har kommit på det först nu. Sånt vet man inte när en platta kommer. Men när en skiva är lika strålande var gång man hör den, trots att det nu är snart åtta år sedan den kom, då måste det betyda något. Och nu har juryn kommit fram till att det betyder just detta.

Om en vuxen man sitter på väg till jobbet på spårvagnen inbäddad i sina hörlurar och med mp3-spelaren i vänsterhanden, och någonstans efter Korsvägen känner att tårarna börjar komma bara för att han lyssnar på "I will" med Radiohead. Då måste det också betyda något. Vad, skall jag återkomma till när jag vet.

Cementblandare

En cementblandare var något som brittiska Corgi toys gjorde som leksaksbil när jag var liten. Man fattade inte var den skulle vara bra för men den fanns där i serien, man lekte med den i brist på annat. Den accepterades.
Men vad gör den utanför mitt fönster, live med ränder och allt, klockan 20:00 på annandagen?

Fulla svenskar firar jul i Turkiet

Har en turkisk kompis. Ville önska henne god jul så här på julafton.
Sökte över Google på orden vikingar, konstantinopel och jul för att få klarhet i den gamla berättelsen om de fylleglada vikingarna som på julafton söp sig fulla och ropade "jul jul!". Detta enligt samtida vittnesuppgifter.

Komiskt nog fann jag en bekräftelse på detta, men det det var min egen blogg från förra julafton som kom upp.

Nu är frågan om den hela är en myt och att det var jag som uppfann den.
Kan någon bekräfta historien om fulla vikingar som firar jul i Konstantinopel, bitte?

Ett riktigt ökengig

Taskiga spelningar har man ju varit med om. Flera stycken om jag ska vara uppriktig. Men detta slår det mesta. Här snackar vi inte om ett ökengig utan en hel jävla festival.

Göteborg måndag 20/12 2004

När naturen fjäskar och bjuder på snö, ser det en morgon ut så här.

Vid Bögatans spårvagnshållplats.

Utanför radio- och tvhuset.

Och så här ser Örgryte ut från ens arbetsfönster.

Gräsänder i bäcken vid Bögatan simmar på det här viset.

På land har de snö på näbben.

Och i Delsjöskogen finns det snöhästar.

Det kan bli jul - även i Masthugget

Från socialrealism till mjuk julvy.
Från skateboard till skidor på bara en timme.

Min fitta är mer poppis än jag

I min självupptagna enfald trodde jag att de flesta som läser min blog gör det för att de är intresserade av mig. Jag trodde att ni kommit hit för att ni sökt efter "per dahlberg" på google eller altavista. Men när jag kollar statistiken från november månad så inser jag att jag haft fel.
Det de flesta sökte på var "min fitta".


Webalizer statistics for perdahlberg.com
November 2004
1 18.42% min fitta
2 7.89% stortriss
3 5.26% dahlberg.tv
4 5.26% fitta
5 5.26% grisen skriker


Tack ska ni ha.
Nu förstår jag hur tjejerna har det.

The Ellen Jamesians - auf Deutsch bitte!

Inte minns jag det här. Men någon gång har jag tydligen blivit intervjuad av en tysk tidning angående det band jag spelade i på nittiotalet. Fann artikeln av en slump på nätet. Dock stämmer den rätt bra i sitt innehåll och mening. Vi var ett bra, men något vilset band som skulle gjort ett mer samlat andra album. Nu blev det inte så.
Här är artikeln.

The Ellen Jamesians
alles - und mehr! [28.04.96]
Sänger Per Dahlberg genießt gerade die Feiertage und repariert sein Auto, als wir Ostermontag telefonieren, dennoch gibt er bereitwillig Auskunft: „Kennst Du ‘The World According To Garp’ von John Irving? In dem Roman gibt es diese Ellen Jamesians mit herausgeschnittenen Zungen! Eine der Personen heißt auch wirklich Ellen James." Folgerichtig trägt das Debütalbum der Skandinavier denn auch den Namen "In Search Of A Lost Tongue".

Eine Klasse-LP, ohne Frage, das einzige Problem, das sich für die fünf ergeben könnte, ist ihr Facettenreichtum: Von soulig-poppigem 60s-Trash über BOWIEeske Psychedelica bis hin zu End-60er-STONES-inspirierten Ohrwürmern ist alles vertreten. Nur eine Schublade, in die man das Quintett stecken könnte, ist weit und breit nicht in Sicht. "Das haben wir anfangs auch als Problem erachtet", meint Per, "aber auf der nächsten Platte werden wir uns wohl weniger an anderen orientieren und mehr Wert auf unseren eigenen ELLEN-JAMESIANS-Sound legen." Der soll, geht es nach dem LED-ZEPPELIN-Freak Dahlberg, wesentlich heavier daherkommen. Kommerziellere Pop-Songs, wie der von der Plattenfirma als Single ausgekoppelte "Death Song", sollen dann fehlen.

Seit zwei Jahren gibt es die Band schon, aber erst vor wenigen Wochen erschien ihr Debütalbum. Warum? "Ich habe selbst als Journalist und TV-Moderator gearbeitet", erzählt Per. "Wir wollten das aber nicht ausnutzen, deshalb haben wir mit dem Album gewartet, bis ich meine Fernsehshow beendet hatte." Damit sammeln sie natürlich jede Menge Sympathie-Punkte, die THE ELLEN JAMESIANS bald einlösen wollen, wenn sie in Deutschland live unterwegs sein werden. Und wer hingeht, darf vielleicht sogar seine/ihre Zunge behalten. Hoffe ich zumindest!


Lyssna här
Intro.de

Vägra vara söksäker

Hur blir man söksäker på nätet?
Jo man ser till att ha ett namn som skuggas av en kändis.
Om du exempelvis heter Stalin i efternamn, (med svenskt uttal och betoning på iet) så är det inte lönt att söka på dig själv eftersom du kommer kommer att hamna under 1 680 000 träffar på din namne Josef.
Söksäker är min egen benämning, andra kallar det Googleproof.

Jag har själv varit rätt söksäker.
Det blir så om man bor i samma stad som en annan Per Dahlberg och denne andre Per Dahlberg dessutom är någon sorts datatrollkarl som varit på nätet sedan han klev ur sina första shorts. Det spelar ingen roll att det minsann är "Jaaag som varit programledare i både SR och SVT."
Det är han som kan trixen.

Till detta kommer det bisarra faktum att domänerna dahlberg.se, dahlberg.nu, dahlberg.org och dahlberg.tv alla
ägs av män som heter just Per Dahlberg. Det är sant!
Så för att långsamt kunna avancera från plats 200 på Googles lista så har jag tvingats köpa perdahlberg.com samt den betydligt dyrare dahlberg.tv. Har för övrigt köpt en grabbnäve domäner till för att få kliva ur cyberskuggan.
Det kostar om man inte vill vara söksäker.

Jag kan därför stolt meddela att jag efter flera år i gärdsgårdsserien (sedan 1996, faktiskt) nu äntligen är där jag hör hemma.
På Googles plats ett!
Smolket i bägaren är att att Alta Vista toppas av den förbannade elektronikfirman. Kampen fortsätter.

Läbbor i paradiset

Om världens två första människor varit tjejer, skulle de varit lesbiska då?
Jag menar, Eva skulle väl inte nöjt sig med första bästa B-kvinna?
Hade hon inte väntat till hon träffade en Adam?

Orback rör om

Det är gött att få skratta ordentligt det första man gör en måndagsmorgon på jobbet. Just nu gör kvällstidningarna stor sak av att nyutnämnde jämstäldhetsministern Jens Orback "jämställer homsexualitet med djursex". Nu är det kanske inte riktigt det han gjort, men homosexuella språkrör går naturligtvis men hull och hår på betet som tidningarna lägger ut.
Lägg där till miljöpartisten Gustav Fridiloing och kommunisten America Vera-Zavala (som aldrig är sena att vara med i media) så är kompotten färdig att jäsa.

Läs och skratta här:
bladet
pressen

Alla har dock missat det viktigaste. Hästen kanske var lesbisk.

Frågar du mig så suger allt

OK, ett moraliskt dilemma: av tradition så har jag alltid varit avogt inställd till opinionsundersökningar, inte gillat när folk ringer från Göteborgs-Posten och vill veta vilken sida jag tycker är bäst eller när man blir stoppad av någon i Östra Nordstan som vill veta om jag läste gårdagens Aftonbladet och om jag i så fall lade märke till annonsen på sidan elva. När staten hör av sig och vill kolla hur vi svenskar bor och var och varför så har jag också gjort vad jag kan för att svara dumt och fel så att jag i efterhand kan berätta för mina vänner att jag numera bor i en sjuttonrummare utan fönster och är "vokalist", "sjörövare" eller "brännboll".

För jag har tänkt som så att vad jag är och gör och hur jag bor och vilken sida i vilken tidning jag läser, det skall ni strunta i. Ingen skall tjäna på vem jag är.
För det är vad det handlar om. Ända sedan Karl XI började hålla pejling på vilka som bodde i hans rike för att han snabbare skulle kunna fylla armén så har sådana här undersökningar gjorts för att någon tjänar på det.
Längre än så förresten. "Kejsaren påbjöd att alla i hela världen skulle skatteskriva sig." Var det inte så? Och därför föddes Jesus i Betlehem och inte i Nasaret.

Så när nu "Garantidata" hör av sig för tredje gången och vill att jag skall fylla i deras tio sidors undersökning om hur jag trivs med mitt boende så kan jag inte bestämma mig för hur jag skall göra. Undersökningen sägs vara beställd av både fastighetsägarförening och hyresgästförening.

Som jag ser det finns det tre alternativ.
Jag kan fylla i efter bästa förmåga och hoppas att undersökningen leder till något bra (istället för höjd hyra).
Jag kan strunta i att fylla i undersökningen alls och låta Garantidata tjata sig hesa efter mitt svar, eller också kan jag helt enkelt ange så låga värden som möjligt i undersökningen. Varje svar kräver nämligen att man anger hur mycket man instämmer i ett visst påstående genom att man anger en poängsats mellan 1 och 10.
Om jag anger 1 hela vägen så blir slutsatsen att jag är otroligt missnöjd med allt i mitt boende och detta borde ju synas i det samlade resultatet. En surkart kan som bekant förstöra hela festen.

Nu kommer vi då till det moraliska dilemmat.
Jag tycker nämligen att det var smart av Karl XI att ta reda på hur det stod till i riket. Att försöka hålla pejling på vilka som bodde där. Jag tycker att det är bra när staten gör det även idag.
Jag jobbar själv med en typ av opinionsundersökningar. Jodå, varje vecka gör jag en "enkät på stan" för det teveprogram jag jobbar med. Så varför skulle jag då neka de som frågar mig?

Jo, därför att jag vet att statistik kan användas hur fan som helst. Därför att jag vet att "det slumpmässigt utvalda materialet" inte alls behöver vara så slumpmässigt utvalt. Som man frågar får man svar. Eller snarare så här, man får svar beroende på hur och framför allt var och vem man frågar. Ännu enklare sagt: den som frågar väljer svaren.

Vill du ha en undersökning där majoriteten säger att vi skall behålla kärnkraften så är det inga problem att fixa det. Precis lika lätt är det att fixa en undersökning som visar att majoriteten inte vill ha den.

Så hur ska jag då göra med undersökningen om hur jag trivs där jag bor?
Jag kör nog på linje tre, skickar in formuläret med bara ettor ikryssade. "Allt suger" med andra ord.
Det är fortfarande surt, men betydligt roligare.

Ett stolpiller mot stressen

Varför är det ingen som berättar att utbrändhet bara finns i Sverige, Norge och Holland?
Varför är det ingen som berättar att det bara finns i dessa länder eftersom vi har ett sjukförsäkringssystem som ger oss möjligheter till det?
Varför är det ingen som berättar att utbrändhet som officiellt begrepp dyker upp i samma veva som läkemedelsföretagen lanserar Prozac, Fontex och andra piller mot deppighet?
OK, nu har jag berättat det.

I Sverige har vi över en halv miljon förtidspensionerade och långtidssjukskrivna. Det kostar samhället tokmultum. Det är klart att det är billigare för staten att folk käkar lattjolajbanpiller än att de går hemma och är improduktiva.

Vem är det som tjänar på detta i längden?
Inte du och jag. Inte heller de som faktiskt mår dåligt på riktigt.
Som vanligt knullar läkemedelsföretagen oss i röven.
Med rätt piller känns det antagligen helt ok.

Jag - en surgubbe

Gick över gränsen tillbaka till Majorna igår.
På Café Hängmattans anslagstavla har man inte mindre än tre olika kuser i frigörande dans att välja på. Till detta kommer även ett antal afrikanska och sydamerikanska varianter. Stället har dock renoverats och är inte lika lila som förut. Jag antar att de Miljöpartister som känner sig svikna får dansa samba de hundra meterna till kulturhuset Oceanen istället. Där får alla plats. Alla som gillar världsmusik och Waldorfpedagogik.

Jag håller på att bli en surgubbe. Det är bara att inse.
Kan inte män få vara män och kvinnor få vara kvinnor?
Minska invandringen nu. Typ. Mera EU för pengarna. Jag tycker så. På riktigt.
Jag som var så alternativ: "Öppna gränserna! EU är bara för kapitalet! Mona Sahlin kan bli en bra statsminister..."
Vad är det som har hänt med mig? Punkaren som ville så väl, gjorde vapenfri tjänst, blev vegetarian, röstade på Eva Goës.

En sur gubbpung är vad jag bekommit.

På siten mannotincluded.com kan man köpa sperma.
Bra för de som tycker att barn inte behöver pappor.
Frågan är vilka som har mest mos i huvudet, läbborna som ligger bakom siten, eller de män/miljöpartister som bjuder på sperman?

Om du vill vara alternativ är det bara för att du misslyckats med att vara normal.
Missfoster.

Senaste nytt från Citroënbörsen

Köpa eller sälja? Det är frågan.
Samma dag som Citroënen gått igenom besiktningen satte jag ut en annons på blocket.se. Nästa förmiddag var den såld. Åttatusen.
Ett par dagar senare blev det något hydraulstrul och den nye ägaren lämnade in den på verkstad. Det kostade honomn sjutusen extra.

Nu försöker han sälja bilen för mellan åtta och tiotusen. Han har dessutom fixat ett par smågrejor som jag struntade i.
Kanske skulle man köpa tillbaka den för de åtta som han gav? En bra affär - för mig.
Har dock inte hjärta till det.
Det vore som att hälla franskt salt i hans öppna sår.

Dövpanna under ytan

1992 gjorde jag hörseltest senast. Jag hade en dipp på tre kilo på vänsterörat och en dipp på åtta kilo på högerörat. Idag skulle jag på återbesök. Tolv år senare.

Strax efter sju i morse kallades jag in i ett ljudisolerat bås och fick sätta på mig ett par äkta bakelithörlurar, modell tysk ubåt andra världskriget.
Sedan pep det i fjärran som om brittiska flottan låg ovanför och spanade. Först på vänsterörat, sedan på det andra. Skulle sjunkbomber brisera i mitt huvud? Jag andades så lugnt jag kunde och tänkte på Das Boot. Skulle det börja knaka i väggarna? Skulle det flyga bultar som små projektiler genom rummet? Skulle jag plötsligt märka att det var fullt av nervösa tysta skäggiga män med svettiga pannor här inne?

Nästa test bestod av avlyssning av en man vid Niagaranfallen som sade bisarra saker. Det var meningen att jag skulle tyda vad mannen med sextioalsrösten sade genom starkt brus: "Ni hör nu spade. Ni hör nu kråka. Ni hör nu blött. Ni hör nu flsb. Ni hör nu klms." Jag förstod att det måste vara kod. Meddelandena blev mer och mer kryptiska och jag skulle upprepa sista ordet han sa i varje mening. "Spik", upprepade jag. "Stege, smäck, bast, flis."
Jag fick aldrig besked om jag hört rätt eller om hans meddelande gått fram till fienden. Efter en halvtimme fick jag komma ut ur min madrasserade cell.


"Du har en dipp på 3000 hertz på vänsterörat", sa audiologen. "Jamen dippen på 8 kilo på högerörat då," frågade jag. "Jodå", svarade hon, "hörselnedsättning på åttatusen hertz både där och på vänsterörat".

Tydligen kan dövhet sprida sig, smitta från ett öra till ett annat. Eller också är det bara vanlig panorering som inträffat. Någon har vridit på stereoknappen så att åttakilosdippen numera väger jämt på båda öronen. "Här ska minsann panna jämlikt", liksom. Det är bara trekilosdippen som envist vägrar dela med sig. Han ligger kvar och gnider sniket på blott ett öra.

CB 750 halvklar

Klockan 7:10 hade jag tagit mig genom smiskregnet och utan riktigt regnställ ända ute till bilprovningen i Tagene. Halvåtta fick jag åka därifrån igen med inbjudan till återbesök. Frambromsen ligger på och glapp i tändningslåset. Detta ingick inte i min plan. Tack, tack tack.

XM klar

Svart Citroën XM kombi 1992, besiktad utan anmärkning 20/9 2004.
Nu till salu. 9000:- Mycket bytt. Speciella egenskaper.

Besiktning gånger tre

Nästa vecka är besiktningsvecka.
Måndag 07:10 besiktning av Citroen XM
Tisdag 07:10 besiktning av Honda CB 750
Onsdag 07:15 hörselprov på Per Dahlberg.

Att bilen går igenom besiktningen tror jag sådär mycket på.
Skulle tippa att de anmärker på slapp handbroms. Känner också en viss oro för att den gamla hydraloljefontänen skall starta igen, när bilen är på bryggan och besiktningsmannen står under.

Motorcykeln borde glida igenom utan problem. Kan tänkas att de tycker att jag skall sätta tillbaka slutpropparna i de fyra avgasrören. Men vem vill åka MC om den låter som en symaskin?

Så var det detta med öronen. Om man en gång har spelat i kalleanka-country-punkbandet Hollywood Indians och haft Källbacks spretiga överdistade telecaster på full patte i vänsterörat och Nylles crash-cymbal i den andra så är det inte så konstigt att man blir lite skev. Senaste hörseltestet gjordes när jag började på SVT 1992 och då kunde man konstatera en dipp på 3 kilo i ena örat och en dipp på åtta kilohertz i det andra. Alltså just de frekvenser som Källbacks gitarr och Nylles cymbaler väsnades som mest i.

Återkommer med resultaten/domarna om en vecka.

Båtar och fransyskor, bögar och tyskor

Tog en tur med bilen. I höjd med Södertälje började varningslamporna lysa. Jag kom till Järna. Där var bilen tom på hydraulolja. Jag fyllde på en liter och såg hur den efter en kort turne genom bilens rör hamnde i en stor grön pöl på asfalten.
Fyllde på fler flaskor och lyckades ta mig till en annan mack med lyftbrygga. En kilometerlång grön sträng visade varifrån jag kommit.
Uppe på lyften kunde jag inte lokalisera felet men märkte att lampan slutat lysa. Jag hade inget val mer än att chansa på att ta mig de tio milen till Norrköping. Hur det gick till vet jag inte, men jag kom fram. Fick märkligt nog tid i stadens Citroënverkstad samma dag. Inte heller de hittade något fel. Det är ett mysterium. En bil kan inte laga sig själv. Denna XM är som en fransyska som man visat för lite uppskattning. Frågan är bara när hon skall sura nästa gång.


Skulle ner till Göteborg på helgen någon dag senare. Vågade inte köra fransyskan, men blev erbjuden att låna min chefs gamla Mercerdes. Tysk pålitlighet. Kom tryggt till Göteborg och fick för första gången på flera månader använda vår båt. For till en holme nära Vinga. Lyckades med bedriften att halka på hal västkustsk klippa. Slog i bröst, ben och haka. Stukade handen. Hamnade mellan ö och båt, med tång och maneter upp till naveln. I shortsen plånbok och mobiltelefon. Pengar torkar och går att använda, så ej Nokia 3510.
"Hem" till NKP men en hand på ratten. Slutar jobbet om en vecka.


Efter en knapp månads diet är B betydligt smalare.
Han har klippt sig för att slippa det extra hekto hår han kan avvara från sitt huvud. Han har medverkat i radio som "Bantar-B". En ny identitet är skapad.


I dag är det måndag. I fredags efter jobbet var vi färdigpackade och klara. B damsög, våttorkade golvet och tvättade fönstren i lägenheten på Nygatan. Vi måste ha verkat som ett gammalt bögpar inför grannarna.


Lämnade gården med rönnarna och drog mot Göteborg, osäkra på om bilen skulle hålla hela vägen hem. Det gjorde den som genom ett mirakel. Vi tog en tur med båten. Den här gången gick det utan blessyrer.
Vet inte hur det känns att vara hemma. Jag känner mig "nöjd" med Göteborg. Den tredje sommaren i Norrköping har övertygat mig om att jag gärna skulle bo där. Med eller utan Bantar-B.

Regnig sommar dödar dåligt samvete?

Filmen om GR skulle varit klar 2001. Men då visade det sig att SVT inte tyckte att den kompositör som skrivit musiken till filmerna om både PL och EiL och vars sånger varje skolavslutning sjungs av tusentals barn över hela landet, den kompositören var inte tillräckligt intressant för att SVT ville sända en dokumentär om honom.
Ett mysterium.

Råmaterialet och researchen förpackas i lådor och ligger som dåliga samveten på en hylla i tre år tills vi en dag säger "menvafanihelvete, detta är för bra för att bara inte bli till någonting".

Så när sommaren regnar bort 2004 kommer B till NKP och sätter sig i en i öde lägenhet som vi hyrt av LW som jobbar på programmet R i SVT. Medan jag tillbringar mina dagar på SR sitter B och loggar råmaterial till filmen om GR.

Fortsättning följer.

När Nostradamus fick rätt

Det var en gång fransk katolik med judisk bakgrund och som såg syner om framtiden. Han hette Nostradamus vilket för övrigt betyder "vår dam”.
En rätt speciell kille. Även på 1500-talet.

Nostradamus skrev ner sina syner i diktform och världen har allt sedan dess försökt tolka dem. I en utgåva från 1983 gav sig svensken Åke Ohlmarks på uppgiften. På sidan 291 kan man bland annat läsa:

”De närmaste femton åren enligt odefinierade och opreciserade Nostradamustolkningar”.

1989: Efter en revolution blir marxismen definitivt krossad.
1991: Sovjet finns ej mera.

Tunga grejor. Nostradamus har alltså förutspått murens fall och omvälvningarna i Östeuropa med rätt årtal och allt! Han förutspådde till och med Sovjets upplösning 1991.

Nostradamus hade rätt.
Alltid

Min geografi

Var låg Sveriges vagga? Var det i Svealand eller Götaland?
Amatörhistorikerna träter.

Men innan man skaffar vagga bör man skaffa kvinna
och var låg hon egentligen?

Jag vet.
Jag kan min geografi.

En känslig typ

Pax är inte farlig även om vissa tror det när de ser honom.
Det är bara fördomar. Folk dömer så mycket efter utseende.
I själva verket är min vän Pax en riktig mjukis. Rent av är känslig.

Bokstavligt talat.

Han är allergisk mot nötter, havre, vete, råg, pollen, maskros, prästkrage, björk, al, hassel, alm, vide, lind, tysk lönn, asp, gråbo, svinmolla, cypress, olivträ, tobaksrök, kackerlackor, hästar, kaniner samt marsvin. Jag skojar inte.

Närkamp med en hamster skulle tå kål på honom.
Det är därför han skaffat en så respektingivande husse.

Julgrisar

Julen 2003 i Göteborg.
Henriksberg öppnade igen på juldagskvällen.
Fullt ös hela natten. De sista fyllesvinen tystnade framåt femtiden
och friden lade sig åter över gatan utanför.

En gammal svensk jultradition.
Supa.
Redan för tusen år sedan drack vi svenskar oss glada på jul.
Det finns beskrivningar av dyngraka vikingar som dansade runt i Konstantinopel
och ropade "jul jul!".

Betydligt äldre tradition än både gran och gris.
Fast det där med grisen är lurigare.
Varje Valhallskväll rockade hjältarna loss och söp sig fulla, slogs
och åt upp grisen Särimner.

Var är Valhall idag? Vitekrist tog över och försökte kompensera
med ynka vinslattar vid nattvarden.
Sniket.

Nu firar vi KalleAnka och håller oss nyktra till den tjugofemte.
På juledags kväll blir de lokala krogarna magnetiska, som den rätt över gatan.
På Henriksberg hänger färgade lampor som lotsar den törstige rätt.
Sedan är han bakfull fram till nyårsafton.

Det var bättre gry i grisen Särimner. Han var alltid på benen dan därpå.
Piggham.

Läkemedelsindustrin är röten - apoteken är bra

Tog den sista Ciproflaxinen nyss.
En tio dagars kur avslutas därmed.
Kanske blir man frisk nu. Tur att det finns medicin. Bra att det finns antibiotika och Ciproflaxin.

Läkaren ordinerade Ciproxin. Det är Ciproflaxin fast under ett annat varumärke.
Hade inte Apoteket tipsat mig hade jag köpt just Ciproxin, men genom att istället köpa Ciproflaxin Ranbaxi (som också är Ciproflaxin) så betalade jag bara en tredjedel av priset.

Hängde du med?
Hade jag köpt den medicin som läkemedelsföretaget Bayer övertalat läkaren att skriva ut så hade jag fått betala tre gånger så mycket för precis samma vara.

Enligt Svenska Dagbladet lägger läkemedelsindustrin ner i genomsnitt 70 000 kronor per år och läkare. 70 000 kr enbart till att smöra dem så att de ordinerar just den medicin som läkemedelsföretagen vill att de skall ordinera.

Det är inte ovanligt att läkemedelsindustrin lägger ner mer än dubbelt så mycket på marknadsföring av en vara som de gör på utveckling och forskning runt samma densamma.

Sedan Apoteket fick tillåtelse att tipsa om billigare alternativ lär vi svenskar ha sparat en miljard per år.
1000 000 000 kronor som sparats på att vi köper exakt samma varor men med andra namn.
Apoteket är bra. Läkemedelsindustrin röten.

Nere för räkning

Jag hade fel. Det var ingen förkylning. Det var inte ens
maginfluensa som de trodde på sjukvårdsupplysningen.

När febern svämmade över fyrtio-strecket och magkramperna närmade
sig 5 G, gick jag i däck på badrumsgolvet.
Ville spy men spydde inte. Hade gärna bajat men kunde inte.

Vad var fel?
Hela jag kändes det som. Skakade så jag höll på att få kramp i käken.
Svetten rann så att sängen blev obrukbar.

Till akuten först natten därpå.
Sänka 120. Borde varit 5 eller 6 sa doktorn.
Förstod bara att det inte var så bra.

Magsmärtorna släppte efter två dygn och övergick i muskel- och ledvärk i ben och fötter.
Njurarna kändes som om en polispatrull med Pinochet-sympatier haft träningsafton.

Efter fem dagar släppte febern och är sakta dalande mot 37.
Var hos doktorn. Fick diagnos, fick medicin.

Vetenskapen säger att sjukdomen sitter i ett par veckor.
Har ändå haft tur, det kunde varit en förkylning.

Dom gick till attack klockan femton noll noll

Och då hade dom legat på lur i minst nån dag.
Där satt jag och resten av personalen i ett möte med den nya chefen.
Hon satt bredvid mig i soffan. Vi åt vetebröd från samma tallrik.
Plötsligt slog dom till och jag lämnade förvirrad mötet.

Baciller är lömska och det finns ingen som så bra som dem kan slå ut en vuxen man.
Hade världens ledare varit lite mer praktiska hade man slagit ut Saddam
med en rejäl förkylning. Det hade funkat betydligt bättre.

Kanske vår chef klarar sig ändå.
Hon är av betydligt kärvare virke än Iraks förre ledare.
Hon är kvinna.