John McCain vinner presidentvalet i USA

John McCain vinner presidentvalet i USA. Hur kan jag påstå det ren nu i mars? Ja, hur sjutton kan jag vara så säker på det, när hela 90% av Aftonbladets läsare tror att McCain inte har en chans. Är jag helt kokt i kolan? Inte omöjligt. Men kom tillbaka den 4 november så ska jag berätta varför jag satsar pengarna på McCain.

Jag är det nya svenskläraret

"Jag är det nya svenskläraret". Ungefär så lät det i en radiosketch för många år sedan. Men som det kan vara med skämt så blir de inte roliga utan bara obehagliga när de inträffar i verkliga livet. I Dagens Nyheter berättar Maciej Zaremba om studenter på Lärarhögskolan som anser sig kränkta för att deras examinator försiktigt påpekat att de kanske borde jobba lite mer på sin svenska. De "kränkta" studenterna har svarat med att lämna in anmälan till Ombudsmannen mot etnisk diskriminering (DO).
Jag vill att det skall vara den första april. Annars går eleverna i Sveriges skolorna mot ett spännande framtid.

Läs hela artikeln i DN här.

Närbild

Hur detta gick till har jag ingen aning om, men förhoppningsvis blev ingen skadad. Det verkar dock som om poliskameran fick en närbild.

Den försvunne femtonåringen Evan Trembley

Med Facebook blev det som när Internet var nytt. Kedjebreven började florera och så var allt vi lärt oss under de senaste tio åren som bortblåst. Hejdå Förnuft. Bye bye Källkoll. Kedjebrev översvämmade oss igen, med miljöhotade valar, mystiska virus, gratis mobiltelefoner, eller små sjuåriga flickor med cancer.

Men det är fortfarande bara spam, bluff, hittepå. Som exempelvis den försvunne femtonåringen Evan Trembley eller den sjuåriga cancersjuka flickan Amy Bruce. Det största hotet mot vår överlevnad är knappast växthuseffekten. Världen kommer att dränkas av alla aningslösas dumhet.



Skicka vidare detta till alla du känner annars sprängs en delfin.

I det nya övervakningssamhället

Lampan vill vara anonym. Jag förstår nog inte varför, men det känns som om man måste respektera det.

Knut blev Sid

En bild från 1982, tror jag. Tripp-trapp-trull i punkform. Längst och längst till vänster står Knut från Segmon i korvgubbemössa. Han bytte senare namn till Sid. Ringde mig igår. Det var första gången vi pratades vid på m å n g a år. Roligt.
Men vilka är de andra två på bilden? Ge ett förslag! Och var är bilden tagen?

Konvertera omedelbart!

Derren Brown är en intressant herre.
Kolla hur han övertygar övertygade ateister att Gud finns.

Jag och mina vänner

Jag


Bengt


Malinka


Bjarne


Gunnar


är som folk är mest.

Washington i Uddevalla

Mcdonalds var inte först.

Lunch på SVT

Därför är jag både heterosexuell och vegetarian.

Rätt svar: äppelskalare.

Den mysko grejen är alltså en äppelskalare. En genialisk manick som både skalar och urkärnar äpplen. Inhandlad på loppis för 95 kr.
I vanliga fall bli slinky-äpplena snyggare och helt skalfria, men jag var tvungen att hålla i en kamera samtidigt.
Se film här.




Jag har för övrigt placerat min blogg i
Linnéstaden på bloggkartan.se

Vilda flanörer!

På Hisingen i Göteborg finns dessa skyltar. För övrigt samma del av staden som varnar för pensionärer med rollator.

Vad är detta?

En hammare, en såg och en vad? Rätt svar inom kort om ingen annan löser det.

Pettson-problem

Sitter med sonen och försöker lösa detta problem ur spelet Pettson 1. Vi har kört dock fast. Till vår hjälp finns en hink med kran, en tutande blå elefantvariant, en hake i metall, en kinapuff samt en enkilosvikt. Vad skall var? Allt behöver inte användas. Min intelligens räcker uppenbarligen inte till. Tacksam för förslag.

En sås med lik

Ett X kan göra skillnaden.

Fetma och vatten

Sommaren innan flatlössen hade vi hund.

Sommaren är alltför blöt. Den rinner ner i Göta älv och försvinner ut i havet. Och där, alldeles vid Göta älvs mynning ligger Saltholmen och där ligger vår båt. Den som misstänktes ha en liten läcka men blev sjösatt ändå. Och nu är den 5 meter problem med ett par hundra liter vatten mellan skroven.
Och båten är en del av den stora samlingen saker som man så sällan har tid att använda, precis som motorcykeln, eller videokamerorna eller vad det nu är för dyra knappt använda leksaker man köpt på sig för att man har råd, till skillnad från i yngre år då pengar var en hypotes.

Sommaren efter Tjernobylvåren var punk och fågelfri. Jag delade en tvåa med Micke och trehundra flatlöss. Jag var smal som en skyltdocka på Åhlens och lyckades aldrig komma över 64 kilo. Lägenheten vi hyrde hade inte ens varmvatten, så vi var tvungna att stjäla ved från bygget på gården mittemot om vi skulle få eld i spisen och ville vi äta så fanns det bara vatten, havre och curry i skafferiet, men det gick att äta det med. Och hade vi inte varit vegetarianer hade vi skrapat ihop Mickes löss och stekt dem i curry.
Efter ett tag fick jag ihop 600 kronor till en bil, en Ford Taunus från 1966, som vi kallade Linnea. Den gick fint tills stötdämparna började komma upp genom motorhuven.


Per, Erx och Linnea Taunus.

Och här någonstans känner jag att problemen liksom inte var mindre bara för att man knappt hade råd med något. När bilen gick sönder var det som tjära över ens fågelfria tillvaro eftersom det inte fanns en chans att vi skulle ha råd att reparera bilen. Linnea såldes alltför billigt till en kille med egen svets och själv fick man lifta om man ville någonstans den sommaren. Och det regnade även på den tiden. Och det regnet var betydligt surare än det är idag.



En båt med hål i skrovet 2007 kanske svider i plånboken, men det tömmer den inte. Det är rätt skönt att vara fet. Vattnet liksom bara rinner förbi.

Jesus Christus inför Stora Rådet i Jerusalem

Jesus Christus inför Stora Rådet i Jerusalem, eller Romerska Landshöfdingen Pontii Pilati Blods-Dom.

En utförlig "serieteckning" till synes tryckt i Jönköping 1834. Storlek cirka 40 X 30 cm. Är det möjligtvis någon som har en aning om vad det kan vara för en bild? Har den följt med en bibel, eller vad är dess historia? Detta exemplar införskaffades idag i staden Göteborg.

Att tyda tecknen

Ibland är tecknen mitt framför oss. Jesus-statyer som gråter helig olja, en potatis som ser ut som Palme, en vän som ringer mitt i maten fast man inte ens har tänkt på honom.

Mitt i barnkalaset spiller vi en pöl med våffelsmet på bänken och som genom ett under blir den en liten björn. Inget vet vad det betyder. Allra minst björnen, för Nalle Puh har en mycket liten hjärna.

Är Gud som herpes?

När man som jag är renegat från ett djupt religiöst hem så är det ändå så att man ibland känner saknad efter en församling. Och när jag säger det till min kära så visar hon med en min att: "varför då?" Och jag svarar med en annan min som betyder: "för att jag inte kan hjälpa det."

Det sägs att vi som kommer från religiösa familjer har ett bättre skydd mot suspekta sekter. Vi som haft religionen med modersmjölken är liksom vaccinerade mot Hare Krishna och Moon-rörelsen. De som växte upp i andlighetens öken, utan kyrkobesök och söndagsskola, de har en större benägenhet att i vuxnare år söka mening och gemenskap bland religiösa dårar.

Medan vi som växte upp med Jesus i så stora mängder att det låg som ett tjockt lager grädde över Oboyglaset vid frukosten, vi fick en dos som gör att vi står emot sånt för resten av livet. Försök spruta oss fulla med Allah, Krishna eller Jesus. Det biter inte. Vi har skydd.

Men tänk om religionen inte är som vaccinet? Tänk om Gud är som herpes? När han väl tagit sig in så sitter han där som ett virus för att då och då blomma ut, särskilt i de stunder du känner dig stressad, febrig, sjuk och din allmänna motståndskraft är försvagad. Det skulle förklara varför jag liksom blir pånyttfödd i min tro varje gång jag flyger i ett skakigt plan, eller råkat dricka 5 öl för mycket. I vår uselhet kommer Gud tillbaka till oss som trodde att vi övergivit honom.

En sak som stöder denna teori är att min käresta, som växte upp i en kontrollerat religionsfri zon, aldrig verkar drabbas av dessa små änglaattacker. Hon var ett helt år i det heliga landet och kom hem som hon for: utan vare sig kors, davidsstjärna eller halvmåne runt halsen.

Har man inte herpes och är smart, så ser man till att hålla sig borta från de ställen där det kan tänkas smitta en.

Men i Jerusalem verkar det också finnas en självpåtagen andlig kondom. För min sambo besökte aldrig nån moské, kyrka eller synagoga. Inte för att hon brast i intresse. Orsaken var ekonomisk. "Det kostade för mycket att komma in."

Det är rätt finurligt. Kvinna med könssjukdom träffar man. Man vill komma in i kvinna. Kvinna säger till man att det får du, men det kostar dig en tusing. Man betalar, får könssjukdom.
Det funkar på Rosenlundsgatan i Göteborg, så varför inte i Jerusalem?



Religion är som sex, man blir inte smartare av det, ibland är det rent av farligt, men måste man så måste man.

Vem sköt kossan?

Caroline vet.
Och Bea visste det före mig.

Pensionärer i trafiken

Min farfar hade en folkabubbla som han framförde i trettio km/h var han än var, hemma i Änggården, på Dag Hammarsköldsleden eller riksväg 45. Bromsa tyckte han också om att göra, hårt och plötsligt. Allt enligt sägnen i alla fall. Alla bilister var ju idioter, utom han själv. Jag kom att tänka på honom när jag såg den här bilden, tagen av Lena Lindgren på Kyrkybytorget i staden Göteborg.

Rackelhanen i vårt sovrum

En äkta Torsten Ludvig, från 1922.

Hör du till dem som inte ser skillnad på kamel och dromedar, mammut och mastodont, renat och finkel? Men ibland hjälper naturen oss genom att skapa en kombo.

Vad är exempelvis skillnaden mellan orre och tjäder? Jag har ingen aning. Men när jag fann denna rejält tilltagna målning av ett par hormonstint rockande skogshöns så slog jag till. Det påminde om en fredagskväll i Skoghalls folkets park, sent sjuttiotal.

M tror nu att vårt sovrum kommer att fyllas av bilder på diverse flygfän från skogen. Det vore lätt hänt. Och ändå har jag ingen aning om vad som är skillnaden mellan Tetrao tetrix och Tetrao urogallus. Det är så de heter på latin.

Fotografen Janne Eliasson (som i egenskap av gammal orienterare sprungit slalom mellan allt som bär vingar i lingonsnåren) har under sommaren förgäves försökt utbilda mig i skillnaden. Nu har jag dock till min stora glädje lärt mig att det finns en hybrid mellan dem båda: Tetrao tetrix X urogallus. Rackelhanen.

Sannolikt är det alltså en rackelhane på tavlan. Eller två. Och tjejen de slåss om, själva rackelhönan. I vårt sovrum.

String-Emil, nu utan string

Men frågan är fortfarande densamma: varför?

40 000 kåta italienare

Vissa skriver bloggar för att berätta om sig själv. Jag tycker det är roligare att prata om dig. I de flesta fall känner jag dig inte och då får jag generalisera och det är fan så mycket roligare.

I november 2005 hade perdahlberg.com 3854 besökare. En helt OK siffra. Men vad som förbryllar mig är att en av mina andra sajter dahlberg.tv hade så otroligt många fler. Inte mindre än 41567. Det är en fantastisk siffra!
Så vilka är då besökarna? Bland annat kan jag kolla vilka ord de sökt på i exempelvis Google eller Altavista (se förra blogginlägget). Jag kan också kolla vilken site de besökte innan de kom till dahlberg.tv. Och det är då det blir riktigt spännande och förbryllande.

De som är bäst på att länka till mig är nämligen italienska porrsidor. Har du någonsin hört talas om sidor som Putani grande tette? Enormi cazzi? Det hade inte jag. Jag hade heller aldrig hört talas om Cazzi Cazzi eller hemsidan Video porno anale. Så hur kommer det sig då att dessa och tjugo andra italienska porrsidor länkar till dahlberg.tv?

Har ingen jävla aning, men vet att sex är en fantastisk magnet. Fast om över 40000 kåta italienare kom till min hemsida för att uppleva svensk synd och mina stora ballar (enormi cazzi) så lär deras spaghetti ha slaknat rätt fort. Min hemsida är lika uppkåtande som en genomsnittlig folkpartist.

Vilket får en att fundera. Kanske vore det den ultimata perversionen för den kåte italienare som testat allt: Enormi-folkpartisti-svedese.com

Lunch i Sverige

I vår serie "Lunch i Sverige" har vi idag kommit till restaurang Fyra kök i Norrköping. Onsdagen den 5/10 2005 erbjuds den hungrige följande:

Stekt spätta med remoaldsås/ Kålpudding med lingon./Pasta med ost och skinksås./Valfri sallad. 62:-

Klicka här för att se den fina inredningen i Quicktime VR.
Vill inte dina arbetskamrater äta med dig? Om du kommer strax före tolv kanske du kan få en plats bredvid mannen vid fönstret.

Hungern är bästa kryddan

Att placera stor annons om recept och mattips på samma sida som artikeln över de svältande i Afrika är ju den naturligaste sak i världen.
Alla gillar mat, speciellt de som ingen har.

Könsherpes på McDonalds

Igår skulle jag äta lunch på McDonalds i Mölndal. Min tanke var att köerna skulle vara mindre där än inne i centrala Göteborg. Det stämde också. Bara ett trettiotal gäster satt i restaurangen när vi kom dit. Men det var något annat som fångade uppmärksamheten när man klev innanför dörren. Det första som mötte oss var Metros tidningsställ med rubriken "VAR TREDJE SVENSK har dold KÖNSHERPES".

Enligt Metro var det alltså minst tio av oss där inne som hade könsherpes. Något att fundera på medan man tuggade sin fiskburgare. Men så kom jag på att det ändå fanns något positivt i budskapet. Det glada buskapet var inte att var tredje svensk har könsherpes. Det glada, ja riktigt lättande buskapet där inne mitt i lunchen på McDonalds i Mölndal, var ju att könsherpesen var dold.

Emil i stringtrosor

En tysk Emil i stringtrosor. Jomen. En Tysk-Emil i stringtrosor någonstans vid Bodensjön. På riktigt. String-Emil roar sig med att posera med och utan kallingar varhelst han går och står, oavsett vinter eller vår. Emil är med i radio och säljer t-shirts och verkar ha det rätt så bra. Han finns. Han är tysk. Han har trosor.

Frågan är bara vad som menas med "Boxenluder"?

Horrorhomos från lyckliga Arabien

Hummus, Houmous, eller bara vanliga homos.
Det finns en stavning för varje land. Det är oviktigt. Man skall äta smörjan, inte stava den. Här är receptet på glada och stolta Horrorhomos.

En burk kåta små kikärtor (typ 265 gr netto)
En dl olivolja
Två skedar pressad citron
Två vitlöksklyftor
Två teskedar malen koriander
Lite salt och lite peppar av valfri sort
En liten kronhjort eller persilja som pynt

Kör smörjan i mixer. Blir anskrämlig att se på men smakar intressant.

Terrortapenade - den osminkade sanningen

Ja, den ser ut som osmulten älgbajs. Men den är utsökt. Rent av sketgo.

4 - 5 dl svarta urkärnade oliver
1/2 dl avrunnen kapris
4 pressade vitlöksklyftor
1 msk balsamvinäger
1 matsked finhackad timjan
1 matsked finhackad basilika
1 tesked/matsked Harissa (eller annan chili)
lite salt kanske?
Oliv- och solrosolja som faan

Kör skiten i mixer.
Håller två veckor i kylen i tät börk, konstistensberika med mer olja så den inte torkar. Skaka som fan.
Men å andra sidan. Har du inte ätit upp den på två veckor så har du gjort fel.

Cementblandare

En cementblandare var något som brittiska Corgi toys gjorde som leksaksbil när jag var liten. Man fattade inte var den skulle vara bra för men den fanns där i serien, man lekte med den i brist på annat. Den accepterades.
Men vad gör den utanför mitt fönster, live med ränder och allt, klockan 20:00 på annandagen?

Min fitta är mer poppis än jag

I min självupptagna enfald trodde jag att de flesta som läser min blog gör det för att de är intresserade av mig. Jag trodde att ni kommit hit för att ni sökt efter "per dahlberg" på google eller altavista. Men när jag kollar statistiken från november månad så inser jag att jag haft fel.
Det de flesta sökte på var "min fitta".


Webalizer statistics for perdahlberg.com
November 2004
1 18.42% min fitta
2 7.89% stortriss
3 5.26% dahlberg.tv
4 5.26% fitta
5 5.26% grisen skriker


Tack ska ni ha.
Nu förstår jag hur tjejerna har det.

Jesus behövde inte banta

B vill bli av med bilringarna.
De 100 kilona skall ner till 90.

Tisdagens energiintag:

8:00 Vatten + en morot
8:30 Kaffe + cigg
12:30 Morot + lite ris
15:30 Nutrilett + T-påse med Thailändskt bantningthé.
17:40 En stor starköl
18:20 En dl risgryta med tomat och lite majs

Med god marginal under 1000 kilokalorier.
B har klarat av sin andra dag som bantare. Men det
man förtänger på dagen hinner i fatt på natten.

B drömmer att han står och fiskar i Klarälven.
Plötsligt märker han att vattnet blivit god bearnaisesås.
Undermedvetet har B gjort vatten till bearnaise!
En portion bearnaisesås är 200 kilokalorier!

Jesus gjorde vatten till vin.
En dl rött vin är 70 kilokalorier.
Jesus hade inga bilringar.

Dagsbehovet enligt bantande B

Måndag 20/7 - 2004:
En påse Nutrilett.
En påse Nutrilett till.
En kopp nudlar.
Tre morötter.
En och en halv deciliter kokt ris med lite champinioner till.
En riskaka.
En halvliter starköl och tjugo halva jordnötter.

Den rikes privilegium

B är på besök i NKP. Han lagar mat och bakar, lagar
mat och bakar. Söndagskvällens orgie är en hembakad
ugnspizza med extra allt. På mördarsidan har B lagt
kycklingvingar och skinka, jordnötter och champinjoner
och massor med ost. På den fegare vegetariska avdelningen
är köttet utbytt mot Quorn och bananer. Vi sväljer med öl.

I fetmans dästa efterdyningar bestämmer sig B för att
"tappa tio kilo". Han hittar lådan med Nutrilett i
köksskåpet och förhört mig om hur man gör. "Hur många
kalorier är det i en morot?"

I ett vekt ögonblick erbjuder jag mig att följa honom.
Det är en väg med färre än tusen kilokalorier per dag.
Det finns en praktisk aspekt också. Både jag och B är panka
och det är en vecka kvar till löning.

Bantning är den rikes privilegium, bara den fattige svälter.

B som i butch?

B är på besök i lägenheten i NKP. B som i Butch.
Före detta konstnär och amatörboxare.  
Nu sitter han och loggar ett gäng timmar råmaterial.
Det innebär att jag i förväg tankat in materialet på en hårddisk och
att han nu får den glada uppgiften att skriva ner allt som händer där.
Ord för ord. Det tar tid.  
 
Ibland måste han röra på sig. Då springer han runt ett par varv i
den halvtomma lägenheten. Det får fart på cirkulationen.
Av damm alltså.
Men riktiga män dammsuger inte. De våttorkar spontant.
Föser upp tussarna med en naturligt fuktad strumpa.  
 
Men det är något lurt med B.
Han bär hem en kasse rotfrukter och gör grönsaksoppa på dem.
Står med en aluminiumlåda fylld med soppan och en påse krutonger
till vid dörren när jag ska gå till jobbet.
I går besökte han mig i studion med en påse hemgjorda blåbärsmuffins.
I morse när jag klev ur duschen luktade det nybakat.
"Snart är sconesen klara" sluddrade B vänligt.   Bara så där.
 
Det är något fel här.
B som i Bitch? B som i Bög?
Nej, B som i bambatant.

När Nostradamus fick rätt

Det var en gång fransk katolik med judisk bakgrund och som såg syner om framtiden. Han hette Nostradamus vilket för övrigt betyder "vår dam”.
En rätt speciell kille. Även på 1500-talet.

Nostradamus skrev ner sina syner i diktform och världen har allt sedan dess försökt tolka dem. I en utgåva från 1983 gav sig svensken Åke Ohlmarks på uppgiften. På sidan 291 kan man bland annat läsa:

”De närmaste femton åren enligt odefinierade och opreciserade Nostradamustolkningar”.

1989: Efter en revolution blir marxismen definitivt krossad.
1991: Sovjet finns ej mera.

Tunga grejor. Nostradamus har alltså förutspått murens fall och omvälvningarna i Östeuropa med rätt årtal och allt! Han förutspådde till och med Sovjets upplösning 1991.

Nostradamus hade rätt.
Alltid

Stort är vackert

Spöke observerat?

De första rapporterna om spöke i ensamcell har rapporterats.





Gå ner till artikeln om ensamcellerna och klicka på den vänstra bilden.
Där på väggen - ett ansikte!